Gay a Blog!

Fuckerfriends

2009-03-30T21:47:36+00:00

Andrea lo ha llamado toda la vida ''folla-amigo'', un
concepto que en principio me causaba escalofríos pero que Jose consiguió
convertir en chic y divertido al convertirlo en ''fuckerfriend''.
Decirlo en Inglés da la sensación de que es un concepto que viene de un país
más avanzado que el nuestro y que si no lo entendemos es porque somos
unosestrechos de mente.

Los fuckerfriends son los amigos de tercera generación. Como los móviles.Amigos que
van mucho más allá del concepto tradicional, llegan más lejos.

Hasta que la revolución ''fuckerfiend'' llegó a
nuestras insulsasvidas, se solía decir (ya los
romanos lo decían) que la amistad es como el amor pero sin sexo. Esta estúpida
idea preconcebida, esta norma social se nos ha metido a todos en la cabezita de
una forma contundente. Error.Creo que ni
la amistad ni el amor existen como conceptos absolutos.

Un''fuckerfriend'' es mucho
mejor que un amigo, siempre va a escucharte y nunca te preguntaras si sientes
algo más por él, pero por otro lado, es definitvamente mejor que un rollo de
una noche y que un novio. Mejor que lo primero ya que la confianza de años de
una sincera amistad, esas conversaciones inocentes sobre sexo, esos toqueteos
que no sabes lo que significan después de beber, todo eso sirve de base y mucho,
conocer. Y mejor que un novio porque un ''fuckerfriend'' nunca te
exigira una fidelidad que ningún ser humano (seamos realistas) puede
proporcionar de forma estable, duradera, y menos vitalicia. Además nunca te
pedirá explicaciones, ni te montará un pollo, ni hará preguntas, sin
remordimientos, sin exigencias, sin pretensiones, sin complejos, sin ese miedo
a quedar bien en la cama. Un ''fuckerfriend'' es un
amigo que de verdad se preocupa y que no te dice ''ya llegará tu principe
azul'' mientras te ve llorar amargamente tras un calenton primaveral disimulado
de amor platónico. Él no te dejará deshojar mas margaritas:Un ''fuckerfriend'' no se queda impasivo viéndote llorar: Pasa a la
acción, deja las palabras y avanza hacia la nueva generación de personas que
realmente se preocupan por tí y no se fijan metas prefabricadas. Uno de ellos
te hará sonreir al día siguiente, al aliviar de manera inmediata tu
preocupación mediante una sesión de sexo, y además escuchándote y aconsejándote
como amigo.

No necesitas salir a una discoteca a buscar un chico guapo. No sirven.
Probablemente tu mejor ''fuckerfriend'' sea uno de
esos viejos amigos quetienes enterrado ycon el que solo hablas de
tragedias personales, depresiones y llantos inútiles.

Encontrar uno, bueno eso ya es cuestión de tener suerte en la vida, de
necesitarlo, de plantearselo, o no, y de ver en qué generación se quedan tus
amigos. Creo que nuestra generación, libre y que no quiere compromisos,
sustituirá la masturbación por los ''fuckerfriends'' de modo
masivo cuando pasen de los 30.

Saltar en la cama

2007-11-13T08:00:54+00:00

Cambios de humor. De perspectiva. Ganas de llorar, que se conjugan con unos saltitos en la cama. Me he prometido a mi mismo saltar (sin ningún matiz sexual) en la cama al menos una vez al mes. Esa mezcla entre hacer el tonto, volver a la infancia y el miedo a rompar el colchón, me pone de muy muy buen humor y me hace sonreir inevitablemte.
Claro que si algún mes rompo el colchón mi madre podría pensar que ha sido por acostarme salvajemente con alguien, ¡Qué más quisiera yo! Pero en realidad sé que dejaría que ella pensase lo que quisiese y fantasmearía un ratito, al menos, para subirme la autoestima y sonreír pícaramente.

Ui, parece que dedico demasiado tiempo a reforzar mi autoestima ¿No? ¿Eso es bueno o es malo? ¿Puede uno darse a sí mismo palmaditas en la espalda? ¿Funciona eso?

Ójala que funione, porque ahora mismo, es lo único que tengo, saltar en la cama.

Desde Febrero

2007-11-08T19:55:16+00:00

Bueno... después de varios meses de silencio, vuelvo a publicar algo. Estos meses han sido ajetreados... me he mudado de país, a un lugar frío y perdido de la mano de Dios, más allá de donde Europa pierde ya su nombre, he olvidado amorcillos pasados... y he comenzado un poco a asumir mi vida, olvidándome de esos tiempos en los que yo iba de julieta por la vida, con mi vaso de veneno en la mano y tal...

He olvidado a mi viejo amor, bueno al menos le he dejado en el ''pause'' mientras estoy fuera... Ahora mi amor es más general, más poco especificico, está todo un poco más desperdigado... No es que me gusten todos (que a veces sí) pero tengo los proyectiles del amor de nuevo en casa, y los voy lanzando al primer objetivo que se va poniendo a la vista.

Algunos acontecimientos desde Febrero:

- El socorrista de la Piscina. (Genial)

- El Brasileño. (Mediocre)

- El desconocido de la discoteca. (Espantoso)

Así que como véis lo mio con los hombres va de mal en peor, porque no salimos de guatemala y nos metemos en guatepeor.... olvidando viejos amores pero dejando entrar a otros nuevos a razón de tres al año ¡Y aún quedan.. tres meses más de 2007! Aii Dios... lo gracioso es las ganas que tengo de que acabe ya 2008 y todavia ni ha empezado....En 2009 todo esto estará muy muy lejos.

Confusión, veremos mucha confusión y muchos movimientos bruscos. Si... y se ve por el meteosat y todo.

Carnaval

2007-11-06T07:37:33+00:00

Este carnaval podemos decir que ha sido positivo. Aunque en mi descripción digo que soy un gay atípico he hecho cosas muy muy gays durante este carnval, lo cual me resulta terriblemente divertido y me tiene contento y distraido de todas las, con perdón, gilipolleces que leéis abajo. Ya os contaré más novedades.

Un besito!

Esa sensación... martillo.

2007-11-06T07:36:22+00:00

¿Nunca os ha pasado? Es una sensación muy común, suele durar apenas unos minutos, pero en mi caso, lleva conmigo más de un mes. Es una sensación como de martillo.
Te sientes como ese clavo, colgadito en la pared. Brillante. Metálico, reluciente, recién salido de la ferreteria, valioso pero pequeño.

Llevas veinte años colgado de la pared, esperando tu turno, y ahora, estos días, debe ser un cambio en la presión atmosférica, notas que ha llegado el momento, que ha llegado tu hora: alguien muy pronto vendrá y pegará el martillazo definitivo en tu vida, que hara que acabes clavado enterito en la pared, perfectamente encajado y cumpliendo en la vida la función que tienes, más o menos, asignada, por decirlo de alguna manera.

La idea es que estás ahí, casi clavado, estático, esperando. Y esperas igual ahora que hace veinte años, pero mira, no sabes por que, pero el estómago lo tienes hecho un nudo, los nervios a flor de piel, estás irritable, los días se te pasan volando a velocidad match, no puedes dormir ni una santa noche, porque irremediablemente sientes la imperiosa necesidad de esperar en vigilia a tu jodido martillazo.

La idea en sí está bien. El problema es cuando la situación se vuelve más extrema, menos bucólica, y se prolonga en el tiempo. Entonces ya pierde la gracia, el sentido... y tu pierdes el equilibrio, la cordura y la razón. Porque amigo, tu martillazo, llegará en cualquier momento, no se sabe cuando, de manos seguramente de un aficionado dominguero, que reunirá energías para hacer esa chapuza que tanto tiempo lleva retrasando, pero que en el fondo necesita también hacer para autorealizarse.

Y no se puede planear, y no se puede esperar, mi pequeño clavo resplandeciente al sol. Continuas ahí, hoy igual que ayer, en stand by, en espera, para entendernos.

Desesperarse es otro modo cualquiera de tomarse la situación, pero el hecho es que continuaras ahí colgadito un tiempo más. Hagamos al menos el proceso más fácil. Hagamos la espera divertida. Convirtamos esperar en un tiempo para nosotros mismos y noen un latigazo constante.

David Becckham

2007-11-06T07:35:59+00:00

''Am si, lo de tu ex''. Y yo me puse a llorar. Lo siento pero no me pude contener. Empecé por mirar a otra parte. Luego fueron muecas raras, como si me estuviera dando un ataque o si necesitara ir al lavabo... después se me puso la cara roja. Yo intentaba evitarlo, de verdad, juro que traté de evitar que pasara... pero no pude más. Primero fue una lágrima, pero luego, fue la respiración, esa respiración de ''llorar'', como la llamo yo. Te falta el aire, empiezas a respirar bruscamente, por la boca, doblándote de dolor, y caen las lágrimas. Las manos se te van a la cara, porque sientes que te tienes que esconder. Vino como una explosión y me invadió.

Primero estuve a punto de reir. ''¿Ex? ¡Qué fuerte! ¡Qué más quisiera yo que fuese eso!'' Y luego pensé en lo triste que es mi historia, y su alto nivel de patetismo. ''Ni ex ni nada. Ni besitos a escondidas. Ni abrazos. Ni hostias, ni chinchillas. Mira tio o te espabilas o esto te va a destruir. ¿Porque sabes lo mas fuerte? Una historia que tu mismo te has inventado puede causarte todo el daño que tú mismo te quieras provocar. Una persona no conoce tus puntos débiles, y su capacidad para herirte siempre es limitada a si se los has enseñado o no, pero tú mismo, tio, tu mismo no tienes limite, eres una persona muy racional, con las ideas muy claras y que puedes acabar muy mal. Tienes que detener todo esto y dejar de contar esas historias sobre detalles y momentos, que parecen una telenovela mejicana pero no son más que mierda, mierda y basura.''

Detener todo esto. Eso no es nada nuevo. En lugar de destrozarme, podría haberme explicado cómo se hace. Mira guapa, ahora son las dos de la mañana y aquí estoysin dormir.

Aún así, gracias.

pd: la foto dedavid beckham la he puesto porque me gustaría más estar enamorado de él, que del garrulo del que estoy ahora mismo.

pd: receso a los 15. me da igual.

Se me escapa de las manos...

2007-11-06T07:35:45+00:00

La situación se me escapa de las manos. Sale fuera de mi control. Abandona el ámbito de lo racional. Sobrepasa los límites de lo aceptable. Y es que... toda esta historia está entrando en fase terminal. Siento que es el sprint final, el más doloroso, el último crujido, la última carrera, el último día sin aliento, las últimas noches sin dormir. Empieza una precipitada carrera de retroceso emocional hacia la nada.

Un salto al vacío. Un equilibrio personal que vuelve a tensarse hacia la otra dirección. Siento como si durante un tiempo de mi vida hubiese dedicado todos mis esfuerzos, pensamientos y energía en los demás, y ahora, toda esa energía, toda esa fuerza mental, viene de vuelta hacia mí. Pero toda esta energía vuelve de forma brusca y desordenada. Me ha venido de golpe y me tiene marchito en el suelo, asustado, sin poder abrir los ojos y empezar a ver... estoy haciendo una regresión a dos años atrás, una vuelta al principio, una puesta a cero... Vaya... parece que mis sentimientos me han concedido una bonita segunda oportunidad. Pues no la pienso desperdiciar. Las segundas oportunidades son mucho mejores que las primeras, porque ya tienes experiencia y sabes a qué aternete. Son más peligrosas que las primeras porque ya no juegas con inocencia. Ahora toda la responsabilidad está en tus manos, y debes saber aprovecharlas.

Empieza una caída en picado, puede que el dolor de la caida supere a todo lo que me queda por aprender y superar, pero al menos caer, es ya algo que me saca de dos años de estatismo y de perder mi tiempo, al menos ahora, voy hacia algún punto ¿Qué mas da si es estrellar mis sesos contra el suelo? Al menos hay movimiento... por ahora.

Gafas D&G

2007-11-06T07:34:58+00:00

Eran eso de las doce y media de la tarde del viernes. Salíamos de la universidad, y venía en el metro con una compañera de clase con la que he hablado, a lo sumo, y en dos años de carrera, no más de media hora seguida.

Llevaba unas botas negras, mini-falda, uno de esos tops de Bennetton negros, una cazadora vaquera, el pelo, rubio y ondulado, unas gafas de D&G, con pinta de costar más de lo que podría calcular así a simple ojo. Un piercing junto a la boca, y una personalidad extrovertida, cubren, empañan y disimulan todos sus defectos, convirtiéndola en una rubia explosiva con letras mayúsculas.

En el trayecto de metro en el que hemos ido juntos, unas diez paradas, unos veinte minutos, me hizo un completo resumen sobre el comienzo, evolución y sitación actual de su vida sexual... Vaya ¡Y yo que solo esperaba volver a casa escuchando música en el mp3! ... mira tú por donde.
¿Qué me contaba? Qué ayer folló con su exnovio. Ella le llamó por teléfono porque tiene el ordenador estropeado. Cuando el chaval estaba de rodillas concentrado en su misión, ella le sugirio que tomara un descanso. Su inocente ex, se sentó en la cama. ''Ahí yo ya me puse, tio, me puse'' - alega ella -. Se abalanzó sobre él, le cogió de los hombros, le tumbó en la cama... y bueno... continuar sería entrar en pornografía.
''Pero fue un polvo rápido, tio, de unos veinte minutos, nos corrimos los dos a la vez''.

Yo miraba perplejo, sin saber qué decir, haciendo alguna pregunta, viendo la cara de satisfacción de una chica, que a simple vista, lo tiene todo en la vida (menos un poco de cabeza). Entonces lanza su preguntita... ¿Y tú, qué?

Me quedé pensando... ¿Y yo qué? ¿Y yo qué? Madre mía... ¿Cuánto tiempo he estado perdiendo? Cuántos sábados dejé pasar, cuántas oportunidades me dejaron de interesar, cuántas personas dejé de conocer... y todo ¿Para qué? Y, ¿Qué le podía contar a una niña con unas gafas D&G? ''Si tú supieras'' - pensé - , pero no me dió posibilidad a responder, se contestó a ella misma, ahorrándome molestas explicaciones '' Matado a pajas, ya te veo...''

Sus palabras pasaron sobre mí como una apisonadora, humillándome pero dándome una violenta bofetada contra mi más cruda realidad. ¿Qué estoy haciendo? ¿Un amor inventado? No existe y no está. No lo tengo y no me sirve para nada. Da igual que escriba un blog, llore, patalee, piense que es injusto, me de porrazos contra la pared, chille, ame, me lo tome a bien, aprenda a convivir con ello... haga lo que haga, no es más que eso: imaginación.

Un año y medio...

2007-11-06T07:34:12+00:00

¿Cómo acaban las cosas siendo tan complicadas? ¿Qué ha pasado? Hace algo menos de un año y medio ni le conocía. Eramos dos seres distantes, habitantes en concreto del planeta tierra, y del cosmos en general. Personas anónimas que nunca esperaban cruzarse.

Y entonces... llegó la explosión. Las conversaciones. Las esperas. Los viernes en el café. Entonces apareció el.. ''uii, ¿Qué me está pasando?'' Entonces apareció el sufrimiento, el ver la imposibilidad, el amar a una pared, entonces llegó lo inpensable: entonces llegó el amor unidireccional.

¿Cúando ha pasado? Me gustaría ver un video del momento exacto. Ójala pudiera vomitarlo todo. Que me den el video, o ya en estos tiempo que corren el DVD, lo tiraria al suelo, y me dedicaria a pisotearlo con saña durante horas, días, meses, exactamente los que he perdido con todo esto: algo menos de un año y medio de tiempo perdido. Perdido, de oportunidades perdidas. De otras personas que podría conocer y quedan en su sombra. De energía que ahora podría estar focalizando en otras cosas. De recursos desperdiciados. De mis 20 años a la basura. De noches, como la de hoy, sin dormir, penando en una tonteria que me has dicho esta mañana. Un año y medio de ir corriendo a los lavabos de la facultad, sentarme en el suelo, cerrar la puerta, solito, y pensar ''Vale, le concedo a todo esto un minuto más, pero ni uno más''. Mojarme la cara con agua fría, salir al pasillo, sentir que tengo poder sobre mis sentimientos, sentarme en clase, mirarle a la cara... y todo vuelve al principio otra vez. Contemos hasta diez... o veinticinco... o mil... ¿Cuántos días tiene un año y medio?

Un café amargo

2007-11-06T07:34:05+00:00

''Está jugando contigo, y tú te dejas arrastrar cobardemente'', me dice una amiga, mientras un camarero de 1.80, rubio, ojos verdes, nos sirve un par de cafés bien calientes y la ciudad comienza a rugir y despertar entre el frío.

Ella me echaba el rapapolvo de rigor, dadas las circunstancias. Yo sé de sobra que tiene razón. Me utiliza. Juega conmigo. ''Hoy sí, y mañana... mañana quizás... pero ahora he cambiado de opinión.. y es no!'' Y yo, cobarde, aburrido, cansado de esperar el amor, vivo adicto a los restos que él me lanza, a la basura que da de comer a mi corazón, a la sal que arroja a mis heridas. El escozor... te acaba gustando, el dolor, la ansiedad, la desesperación... acabas por vivir con todo eso, vives de migajas... migajas que te matan de hambre, que dejan a tu corazón esquelético, pero lo prefieres, pero lo eliges, pero lo adoras, pero lo tomas, pero entras en el juego... Tu imaginación se encarga de hacer el resto. Donde tu soledad acaba... y empieza una historia, con o sin sentido, da igual. Una historia es, al fin y al cabo.

Juegas conmigo y yo me siento espectante, a ver como acaba este juego. Sin ganador, sin perdedor, sin diversión, sin reglas, sin pausas, sólo un jugador... y un juguete... un juguete entregado.

¿Y qué le voy a decir a mi amiga? ¿Qué tiene razón? ¿Qué me estoy flagelando a mí mismo? Me he acomodado en la situación y no quiero ni pensar en abandonarla... me hago el loco, le lanzo un timido ''te equivocas'', pero me mira a los ojos, se aparta el pelo de la cara, baja la cara y bebe un sorbo de negro café... ''Nos conocemos bien y tu yo sabemos que me estás mintiendo''.

Mentiroso. Ya me da igual... ¿En qué me estás convirtiendo?